הטעויות שאנשים עושים בזמן גירושים – למה פרידה מכוערת היא ההפסד האסטרטגי של חייכם

מאת: דליה אוגמן, קואצ'רית למצבי משבר

תהליך של פרידה או גירושין הוא כנראה "הפרויקט" המורכב ביותר שאדם ינהל בחייו. זהו רגע משבר שבו המערכת הרגשית "חוטפת" את המערכת הלוגית. דווקא כשנדרשת חשיבה צלולה ותכנון לטווח רחוק, אנחנו מוצאים את עצמנו פועלים מתוך דחפים של הישרדות, פגיעות ונקמה.

רבים מאיתנו נכנסים למאבק הזה חמושים ב"צדק", אבל יוצאים ממנו מרוקנים – לא רק כלכלית, אלא בעיקר ערכית.

האנטומיה של הפגיעה: למה זה הופך למכוער?

התנהגות פוגענית בפרידה אינה נובעת מרוע, אלא ממנגנוני הגנה שיוצאים משליטה:

• מלכודת ה"צדק": בתחושת העלבון הצורבת, אנחנו משוכנעים ש"ניצחון" משפטי או הכפשת הצד השני ירפאו את הפצע. המציאות היא שצדק אינו ריפוי.
• הצורך בשליטה: כשהעולם המוכר מתפרק, הנקמה מעניקה אשליה רגעית של כוח.
• טראומות עבר כמאיץ: הפרידה מעוררת פחדים ישנים של נטישה. במצב כזה, כל פעולה של הצד השני נתפסת כאיום קיומי המצדיק מתקפת נגד חסרת רחמים.

כלי הנשק שפוגעים בכולם

כדאי להסתכל למציאות בעיניים ולזהות את ההתנהגויות שהופכות פרידה ממכאיבה למכוערת:

• חימוש הילדים כ"חיילים": עירוב הילדים בסכסוך, שימוש בהם כצינור להעברת מסרים פוגעניים או ככתף להישען עליה. זהו נזק ארוך טווח לתחושת המוגנות שלהם.
• חשיפת אינטימיות ורכילות: הפיכת סודות ורגעים פרטיים לכלי להשפלה פומבית.
• חניקה כלכלית: ניסיון לסחוט כספים או למנוע משאבים בסיסיים מהצד השני. חשוב לזכור: הורה שקיומו הכלכלי מאוים הוא הורה פחות פנוי רגשית לילדיו. כשאתם חונקים את הצד השני, אתם מרעיבים רגשית את הילדים שלכם.

המחיר שאיש לא מספר לכם עליו: הפגיעה ביושרה

מעבר לפגיעה בילדים, המחיר הכבד ביותר הוא זה שמשלם הצד הפוגע מול עצמו. כשמישהו פועל מתוך נקמנות, הוא סודק את היושרה והכנות העצמית שלו (Integrity).

בסופו של יום, אתם צריכים לחיות עם המעשים שעשיתם. הידיעה שהשתמשתם בילדים או שפגעתם במי שהיה שותף לחיים שלכם יוצרת ריקנות פנימית. הפגיעה הזו בערך העצמי מקשה על היכולת להשתקם באמת ולבנות בעתיד זוגיות חדשה המבוססת על אמון.

הדרך לחוסן: מנהיגות בתוך הסערה

ניהול נכון של פרידה דורש מה שאני מכנה "חשיבה תוצאתית". במקום לשאול "איך אני פוגע בו/בה עכשיו?", עצרו ושאלו:

1. מבחן המראה: איזה אדם אני רוצה לראות במראה בעוד שנתיים?
2. מבחן הילדים: איזה סיפור אני רוצה שהילדים שלי יספרו על הדרך שבה נפרדנו?
3. מבחן העתיד: האם הפעולה הזו משרתת את החופש שלי, או שהיא כובלת אותי למלחמה אינסופית?

פרידה היא אכן סוף של פרק, אך היא גם המבחן הגדול ביותר של המנהיגות האישית שלכם. הבחירה להיפרד בכבוד היא לא "ויתור" לצד השני – היא ההשקעה הכי משתלמת שתעשו בעצמכם ובעתיד של היקרים לכם. כאן בהחלט ניתן להיעזר בקואצ'רית (מאמן אישי) שתעזור לך להתמודד עם הרגשות ולהנהיג את עצמך בתהליך חיובי עם התוצאות הטובות ביותר.